Ah, la fontaine… Pas celle du village où on jetait des pièces pour revenir (quoique, qui sait, peut-être que ça marchait pour certains ?). Non, on parle ici d’une fontaine… disons, plus personnelle. Vous voyez l’idée ? Celle qui parfois, sous l'effet de l'excitation, décide de faire son petit spectacle aquatique privée. On parle bien sûr de l'éjaculation.
Alors, comment dire… Filmer ça ? C'est un peu comme demander à un chat de faire des claquettes. Possible, mais faut vraiment une bonne motivation (et peut-être un peu de patience). On va donc explorer ce terrain glissant avec l'humour et la délicatesse d'un éléphant dans un magasin de porcelaine... ou presque.
Pourquoi Filmer l'Instant Fontaine ?
Question légitime ! Chacun ses raisons, hein. Peut-être pour pimenter un peu la vie de couple. Peut-être pour garder un souvenir... euh... vibrant. Peut-être juste par curiosité scientifique (oui, oui, ça existe!). Ou peut-être tout simplement pour se marrer après coup, un peu comme quand on regarde des photos de nous avec des coupes de cheveux improbables dans les années 90.
L'important, c'est que tout le monde soit consentant et à l'aise avec l'idée. On ne transforme pas son partenaire en star de cinéma à son insu, c'est la base ! C'est un peu comme proposer une raclette : si quelqu'un est allergique au fromage, on oublie l'idée, non ?
Le Matériel Nécessaire (ou presque)
Bon, techniquement, vous n'avez besoin que de deux choses : un acteur (ou une actrice) et un appareil photo ou un smartphone. Mais si on veut faire les choses bien, autant prévoir le coup. Imaginez, vous êtes en plein tournage et soudain, la batterie lâche. Le drame !
Quelques suggestions pour un tournage "pro" (toutes proportions gardées, on est d'accord) : * Un trépied (pour éviter que l'image tremble plus que le terrain après un concert de hard rock). * Une bonne source de lumière (parce que filmer dans le noir, c'est un peu comme chercher une aiguille dans une botte de foin). * De quoi nettoyer après (parce que, soyons réalistes, ça va éclabousser). Un peu comme quand on fait sauter le champagne.
Et surtout, l'essentiel, une bonne dose d'humour et de décontraction. Parce que si vous vous prenez trop au sérieux, ça risque de se voir à l'écran… et c'est pas forcément l'effet recherché !
La Mise en Scène: L'Art du Naturel (ou presque)
On oublie les décors hollywoodiens et les dialogues écrits par Shakespeare, hein. On reste dans le naturel. Le but, c'est de capturer l'instant, pas de recréer "Titanic". Imaginez-vous simplement en train de filmer une pub pour une boisson énergisante... mais en beaucoup plus... euh... personnel.
Choisissez un angle de vue flatteur (on a tous des complexes, même au cinéma). Et n'hésitez pas à faire des essais avant le "grand moment". C'est un peu comme répéter une chorégraphie avant le spectacle : ça évite les faux pas (et les éclaboussures malencontreuses).
Le Montage: La Touche Finale (ou presque)
Alors là, c'est un peu comme décorer un gâteau : on peut y aller mollo ou se lâcher complètement. Vous pouvez couper les moments "inutiles" (genre, le débat sur qui va chercher les pizzas). Vous pouvez ajouter une musique de fond (attention au choix, un peu de Vivaldi peut détendre l'atmosphère). Ou vous pouvez laisser ça brut de décoffrage, façon documentaire animalier.
Mais surtout, on ne diffuse pas ça à tata Ginette lors du prochain repas de famille. C'est un peu comme offrir une paire de chaussettes à Noël : ça peut être utile, mais c'est pas forcément le cadeau le plus approprié.
En conclusion, filmer sa "fontaine" éjaculatoire, c'est un peu comme faire du bricolage : ça peut être amusant, mais il faut un peu de matériel, de patience et surtout, une bonne dose d'humour. Et n'oubliez jamais la règle d'or : le consentement, c'est sexy ! (Et ça évite les problèmes).
